F13 - Freitag der Dreizehnte

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tomatenfisch

06.08.2010, 10:36:23

they buy things they dont need with money they dont have to impress people they dont like

Franz

17.03.2010, 09:32:18

Konsumkritik

wenn man Konsum ändern muss dann muss man bei unseren Kindern und sich selbst anfangen.

LG
Franz

preger

12.11.2009, 10:27:51

F13?! Eine wunderbare Aktion von der ich bislang (Schande ueber mich!!) nichts wusste.

Alles Gute!

Preger, Teilzeitkuenstler/In

Tante Fini

06.09.2009, 19:06:13

liebe Riki
vielen Dank für das F 13 T-Shirt
das orange ist heute in meiner Wohnung
Gott sei Dank wieder aufgetaucht
und das grasgrüne war nicht meine Größe
habe es dem größten F 13 Organisator den ich kenne von Aschach geschenkt: dem Pfarrer.

Neowiener

12.05.2009, 21:48:11

Alles Gute!

Obama=Amöba

28.03.2009, 23:08:06

Dark Conspiracy Involving Electrical Power Companies Surfaces

Rewritten by the Quantum Mechanic
(Author Unknown)


For years the electrical utility companies have led the public to believe they 
were in business to supply electricity to the consumer, a service for which they 
charge a substantial rate. The recent accidental acquisition of secret records 
from a well known power company has led to a massive research campaign which 
positively explodes several myths and exposes the massive hoax which has been 
perpetrated upon the public by the power companies. 
The most common hoax promoted the false concept that light bulbs emitted light; 
in actuality, these 'light' bulbs actually absorb DARK which is then transported 
back to the power generation stations via wire networks. A more descriptive name 
has now been coined; the new scientific name for the device is DARKSUCKER. 
This newsletter introduces a brief synopsis of the darksucker theory, which 
proves the existence of dark and establishes the fact that dark has great mass, 
and further, that dark particle (the anti-photon) is the fastest known particle 
in the universe. Apparently, even the celebrated Dr. Albert Einstein did not 
suspect the truth.. that just as COLD is the absence of HEAT, LIGHT is actually 
the ABSENCE of DARK... scientists have now proven that light does not really 
exist! 
The basis of the darksucker theory is that electric light bulbs suck dark. Take 
for example, the darksuckers in the room where you are right now. There is much 
less dark right next to the darksuckers than there is elsewhere, demonstrating 
their limited range. The larger the darksucker, the greater its capacity to 
suck dark. Darksuckers in a parking lot or on a football field have a much 
greater capacity than the ones used in the home, for example. 
It may come as a surprise to learn that darksuckers also operate on a celestia l 
scale; witness the Sun. Our Sun makes use of dense dark, sucking it in from all 
the planets and intervening dark space. Naturally, the Sun is better able to 
suck dark from the planets which are situated closer to it, thus explaining why 
those planets appear brighter than do those which are far distant from the Sun. 
Occasionally, the Sun actually oversucks; under those conditions, dark spots 
appear on the surface of the Sun. Scientists have long studied these 'sunspots' 
and are only recently beginning to realize that the dark spots represent leaks 
of high pressure dark because the Sun has oversucked dark to such an extent that 
some dark actually leaks back into space. This leakage of high pressure dark 
frequently causes problems with radio communications here on Earth due to 
collisions between the dark particles as they stream out into space at high 
velocity via the black 'holes' in the surface of the Sun. 
As with all manmade devices, darksuckers have a finite lifetime caused by the 
fact that they are not 100% efficient at transmitting collected dark back to the 
power company via the wires from your home, causing dark to build up slowly 
within the device. Once they are full of accumulated dark, they can no longer 
suck. This condition can be observed by looking for the black spot on a full 
darksucker when it has reached maximum capacity of untransmitted dark... you 
have surely noticed that dark completely surrounds a full darksucker because it 
no longer has the capacity to suck any dark at all. 
A candle is a primitive darksucker. A new candle has a white wick. You will 
notice that after the first use the wick turns black, representing all the dark 
which has been sucked into it. If you hold a pencil next to the wick of an 
operating candle, the tip will turn black because it got in the way of the dark 
flowing into the candle. It is of no use to plug a candle into an electrical 
outlet; it can only collect dark.. it has no transmission capabilities. 
Unfortunately, these primitive darksuckers have a very limited range and are 
hazardous to operate because of the intense heat produced. 
There are also portable darksuckers called flashlights. The bulbs in these 
devices collect dark which is passed to a dark storage unit called a battery. 
When th e dark storage unit is full, it must be either emptied (a process called 
'recharging') or replaced before the portable darksucker can continue to 
operate. If you break open a battery, you will find dense black dark inside, 
evidence that it is actually a compact dark storage unit.
The darksuckers on your automobile are high capacity units with great range, 
thus they require much larger dark storage units mounted under the hood of the 
vehicle. Since there is far more dark available in the winter season, automobile 
dark storage units reach capacity more frequently than they do in the summer, 
requiring 'recharging', or in severe cases, total replacement. 
Dark has great mass. When dark is drawn into a darksucker, friction caused by 
the speed and mass of the dark particles (called anti-photons) actually 
generates substantial heat, thus it is unwise to touch an operating darksucker. 
Candles represent a special problem, as the dark must travel into a solid wick 
instead of through clear glass. This generates a great amount of heat, making 
it very dangerous to touch an operating candle. 
Because dark has such great mass, it is very heavy. If you swim just below the 
surface of a lake, you see a lot of 'light' (absence of dark, to be more 
precise). As you go deeper and deeper beneath the surface, you will notice that 
it gets darker and darker. When you reach a depth of approximately fifty feet, 
you are in total darkness. This is because the heavier dark sinks to the bottom 
of the lake, making it appear 'lighter' near the surface. 
The power companies have learned to use the dark which has settled to the bottom 
of lakes and rivers by pushing it through turbines, which generates the 
electricity used to pump the dark toward the ocean where it may be safely 
stored for their devious purposes. 
Prior to the development of turbines, it was much more difficult to get the dark 
from the rivers and lakes to the ocean. The Indians recognized this problem, and 
developed means to assist the flow of dark on its long journey to the ocean. 
When on a river in a canoe travelling in the same direction as the flow of dark, 
they paddled slowly, so as not to impede the flow of dark; but when they 
travelled against the flow of dark, they paddled vigorously to help propel the 
dark along its way. 
Scientists are working feverishly to develop exotic new instumentation with 
which to measure the actual speed and energy level of dark. While such 
instumentation is beyond the capabilities of the average layman, you can 
actually perform a test to demonstrate the unbelievable speed of dark, right in 
your own home. 
All that is required for the simple test is a closed desk drawer situated in a 
bright room. You know from past experience that the tightly shut drawer is FULL 
of dark. Now, place your hand firmly on the drawer's handle. Quickly yank the 
drawer open.. the dark immediately disappears, demonstrating the blinding speed 
with which the dark travels to the nearest darksucker! 
The secrets of dark are at present known only to the power companies. Dark must 
be very valuable, since they go to such lengths to collect it in vast 
quantities. By some well hidden method, more modern power 'generation' 
facilities have devised methods to hide their collection of dark. The older 
facilities, however, usually have gargantuan piles of solidified dark in huge 
fenced in areas. Visitors to these facilities are told that the huge black piles 
of material are supplies of coal, but such is not the case. 
The power companies have long used secret acronyms to disguise their activities; 
'D.C.' stands for 'Dark Conspiracy', while 'A.C.' is suspected to represent the 
'Alternate Conspiracy' which will most likely be used exclusively once the 
secrets of D.C. are totally understood. D.C. is rapidly yielding its secrets to 
the probing eyes and instruments of honest scientists around the world. The U.S. 
Attorney General is considering action to be taken against the power companies 
for the theft and stockpiling of dark from 'consumers'. New developments are 
being announced every day and we promise to keep the public informed of these 
announcements as they occur via this newsletter. 
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        How to organise a major terrorist scare
        The Big Dummy’s guide to security booga-booga

        By Gavin Gatenby, Possum News Network
        15 August 2006

        How easy is it to organise a major terrorist scare like the one that’s 
        currently gridlocking the world’s airports? Dead easy. If you follow a 
        few simple points you can panic the populace and stampede the media with 
        virtually no risk of getting caught. All it takes is a little 
        confidence. Here’s a simple “how-to” for aspiring top-level spooks:

        1. The politicians don’t want to know 

        Have confidence that the government really doesn’t want to know what it 
        is you’re getting up to, as long as the effect benefits them. By their 
        very nature, secret police intelligence and espionage organizations 
        operate in secret and often do, “in the national interest”, illegal 
        things or stuff which ordinary folk would regard as grossly unethical – 
        things that would embarrass the government if they were to be exposed. 
        If anything goes wrong the politicians want to be able to “plausibly 
        deny” they were involved. This relationship hands enormous, 
        uncontrolled, power to your small, ultra-secretive, self-governing elite 
        clustered at the top of the nation’s security “service”. Your colleagues 
        are invariably drawn from the upper reaches of the political and 
        economic elite and of course you know better than anybody what’s in “the 
        national interest” and you have a God-given right to rule. Breaking 
        ranks and talking isn’t in your colleagues’ class nature. 

        2. Keep things on a need-to-know basis

        Keep your security organization compartmentalised and discourage 
        specialist sections from talking to each other. You can plausibly plead 
        security reasons for this. Make sure all information gets passed up the 
        line to your small group at the top who compile and “assess” the overall 
        threat and decide when to act. Thus you control the “narrative” and the 
        timing of the scam. The foot soldiers may shake their heads and wonder 
        at some of the things you come up with, but they’ll be in no position to 
        contradict you. And if they do, it’s a very serious offence. It’ll ruin 
        their careers and could land them a very long stretch in gaol.

        3. At the right time, get the president or prime minister involved 

        When you’ve decided on the optimum time for your security scare and 
        sorted out who your “plotters” will be, it’s important to involve the 
        head of the government. He’ll want to broadcast to the nation, taking 
        credit for keeping the people safe from the terrible plot. He’ll 
        automatically be followed by the leaders of the mainstream opposition 
        parties, all eager to prove their credibility, responsibility and 
        patriotism. As soon as you’ve made the official line clear, the media 
        and the state apparatus will fall into line. 

        4. “Prove that we lie”

        Always remember: it’s breathtakingly easy to claim you’ve “thwarted” 
        something horrible and almost impossible for sceptics to prove that you 
        haven’t. This applies especially if you “thwart” the plot in its early 
        stages. Invariably you’re acting against individuals from a group that’s 
        already been demonised and will be scared to speak up or fight back. The 
        majority will be inclined to give you the benefit of the doubt. 
        Questioning the government in a time of “national emergency” isn’t an 
        easy gig.

        5. Don’t worry, they’ll all play their part

        Complex conspiracies involving lots of people are entirely unnecessary. 
        All that’s needed is for your close knit, unaccountable group to order 
        those lower down the chain to act on “information received”. They don’t 
        even have to know what the information was. They just have to know the 
        addresses to raid and who to arrest. When they do, they’re sure to find 
        some political or religious literature, or something on the hard drives, 
        or some household chemicals that will, under the circumstances you’ve 
        created, look suspicious. If you’re using agents provocateur, they’ll be 
        able to plant “evidence” and report suspicious conversations to “sex-up” 
        the case. Of course, details will never be available officially or in a 
        verifiable form, but fragments and hints of purported “evidence” can be 
        leaked to selected journalists (see below).

        6. Feed the chickens

        Keep information in official news releases to an absolute minimum. 
        There’s a plausible excuse for this: more information will harm ongoing 
        investigations and might prejudice the case when it gets to court. In 
        place of any hard attributable facts, provide a steady stream of small 
        leaks “under condition of anonymity” to selected journalists from 
        politically reliable mainstream news organizations. These people are 
        carefully selected for political conservatism and journalistic 
        “responsibility”. Even if they weren’t, they need a story and they’re 
        totally reliant on you for one. It doesn’t matter if the leaked details 
        are outrageously illogical. Even if they’re suspicious of the story, 
        your contacts will run it rather than lose a scoop. In this way you’ll 
        establish an unofficial official narrative that most members of the 
        public will be inclined to accept as something like the truth. They’ve 
        already been conditioned by the media attack-dogs to thoroughly distrust 
        the group from which your victims come so they’ll figure that if the 
        charges are a fit-up the victims are probably guilty of something and it 
        would be prudent to put them away.

        7. Politicians who aren’t 100 per cent with you are friends of terrorists

        No politician enjoys being attacked as “irresponsible” or accused of 
        being unpatriotic or soft on terrorists. Very few will dare question the 
        allegations in case they’re proved wrong. Most are venal politics 
        junkies making a very good living doing something they enjoy. It’s safer 
        for them to join the chorus condemning terrorism and congratulating you 
        on your vigilance. With any luck, some politicians will show their 
        credentials by loudly criticising you for not acting sooner and more 
        ruthlessly. Those few who are troubled will probably just say nothing. 

        8. Don’t worry about proving links to real terror groups

        Once upon a time, not so long ago, it was felt necessary to show that 
        your local “terrorist cell” was recruited by, and in communication with, 
        al-Qaeda, or some group with actual form some time in the 
        not-too-distant past. This requirement brought its own problems, since 
        evidence of the links often failed to convince, or, worse still, 
        unearthed shady figures with a track record of collaboration with the 
        CIA or MI6 or Mossad.

        It’s still a good idea to hint at such links but it isn’t de rigueur 
        because the problem disappeared with the happy invention of the 
        “spontaneously-forming, self-activating” (SFSA) terror cell theory in 
        the aftermath of the 7/7 London bombings. According to the SFSA theory, 
        terrorists don’t have to be recruited or trained. Wherever any three 
        integrated, happy, and successful young Muslim men get together to 
        discuss politics or religion or even just to play cricket, they 
        spontaneously decide to set up a do-it-yourself terror cell. They scour 
        the internet for recipes for powerful but highly unstable explosives 
        made from sports drinks, peroxide, hair gel, acetone and baby formula. 
        Without outside direction they select targets and decide the day. All 
        you need to “prove” conspiracy was that they met, discussed politics and 
        had in their possession common household chemicals, fizzy drinks and a 
        mobile phone. It doesn’t matter if their conversations show nothing 
        explicit. Just say they were talking in code. If you can show at least 
        one of them has travelled overseas, that’s a plus. If not, assert that 
        they “investigated” booking airline tickets or showed an interest in 
        travelling overseas. 

        The SFSA theory not only relieves you of having to prove connections to 
        international terror groups, there’s a bonus: it also increases public 
        fear. Any group of young Muslims kicking a ball around in the park is 
        actually planning to blow up trains. Or airliners. Anything you do to 
        these people is likely to be “overlooked”, if not vocally supported by 
        patriotic simpletons.

        9. It doesn’t really matter if a court finds them innocent

        Your victims won’t get their day in court for months, maybe years, and 
        if you’ve organised things well, you’ll be operating under laws that 
        ensure that the public and your tame media are prevented from reporting 
        key details or even excluded from court altogether. By the time your 
        victims get to court, the scare you used them to create will have done 
        its job. Even if your victims are found innocent, that fact will get 
        little press attention from a media who are embarrassed by their role in 
        such an obvious scam, and anyway, the accused terrorists’ acquittal will 
        be lost in the next big scare.
        Good luck, and have fun.
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Knowledge, Power, Time, Work and Money Equations

From: Skull (skull@yakko.cs.wmich.edu)


Knowledge is Power
Time is Money
and as every engineer knows, Power is Work over Time.
So, substituting algebraic equations for these time worn bits of wisdom, we get:

  K = P (1) 
  T = M (2) 
  P = W/T (3) 
Now, do a few simple substitutions:
Put W/T in for P in equation (1), which yields:
  K = W/T (4)
Put M in for T into equation (4), which yields:
  K = W/M (5) 
Now we've got something. Expanding back into English, we get:
Knowledge equals Work over Money.
What this MEANS is that:
  The More You Know, the More Work You Do, and 
  The More You Know, the Less Money You Make. 
Solving for Money, we get:
  M = W/K (6) 
Money equals Work Over Knowledge.
From equation (6) we see that Money approaches infinity as Knowledge approaches 
0, regardless of the Work done.
What THIS MEANS is:
The More you Make, the Less you Know.
Solving for Work, we get
  W = M K (7) 
Work equals Money times Knowledge
From equation (7) we see that Work approaches 0 as Knowledge approaches 0.
What THIS MEANS is:
The stupid rich do little or no work.
Working out the socioeconomic implications of this breakthrough is left as an 
exercise for the reader. 
------------------------------------
Automated Psychiatric Hotline


Ring
Ring
Click
Hello, welcome to the MID Call Center/Psychiatric Hotline.
If you are obsessive-compulsive, please press 1 repeatedly.
If you are co-dependent, please ask someone to press 2.
If you have multiple personalities, please press 3, 4, 5 and 6.
If you are paranoid-delusional, we know who you are and what you want. Just stay 
on the line so we can trace the call.
If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you 
which number to press.
If you are manic-depressive, it doesn't matter which number you press. No one 
will answer.
If you think you are possessed by a demon, press 6 three times.
----------------------------------------
www.normanfinkelstein.com
www.jewsagainstzionism.com
www.gilad.co.uk/index.html
www.cddc.vt.edu/sionline
www.namebase.org
www.leap.cc/cms/index.php
www.anarchiststudies.org/index.php
www.chomsky.info
www.christiania.org
www.bayswan.org

Sylvia Stolz

22.03.2009, 23:44:30

Das B-nai Brith Merkel Angela und ihr Komplize Horst Köhler, heuchelten in Winnenden bei der Trauerfeier an der ALBERTVILLE WILD JEWISH WEST Schule Anteilnahme! 
w w w . z d d . d k 

Dabei beschleunigen Sie gerade den Holocaust an Irakern, Afrikanern, Serben Palästinensern und Afghanen! 
w w w . z d j . s e 

Dort sterben JEDE STUNDE so viele Kinder und junge Deutsche wie in Winnenden, durch die Fremdherrschaft US-BRDisrael! 
w w w . z d d . d k

thet

11.03.2009, 17:48:37

lt. dem unten verlinkten bericht ("13.3. - Aktionstag: Deine Daten beim BMI") soll auch eine datenschutzaktion starten! die ist allerdings hier nicht angekündigt.
vielleicht beim nächsten mal? oder geht sichs diesmal noch aus?

http://g24.at/index.php?name=PNphpBB2&file=viewtopic&p=26553

KuKuMA

05.03.2009, 00:50:15

verbreitet die Information//
*schneeball* 
eure Newsletter/ Freundinnen und Freunde/ Netzwerke und Homepages wollen mit dieser Nachricht gefüttert werden
... und ja... das BMI muss das alles binnen 8 Wochen bearbeiten 

Deine Daten beim BMI

Wolltet ihr schon immer mal wissen welche Daten das Innenministerium (BMI) 
über euch speichert?

Die JusExpertin der GRAS hat ausgearbeitet wie ihr an diese Daten kommt.
Diese Information in Kombination mit Freitag dem 13.3. (Aktionstag: [ http://anonym.to?http://www.f13.at/ ]http://www.f13.at/)
wollen wir nutzen um möglichst viele Anfragen auf einen Schub an das BMI zu senden.
[Also weiterverbreiten und dann kollektiv am F13 absenden oder sich bei der MedienÜbergabe Aktion ans BMI beteiligen (hierzu mail an office [at] kukuma.info)]
Also verbreitet die Information, fragt selbst an und Informiert euch.
… denn Freiheit stirbt mit Sicherheit!

Deine Daten?
[ http://anonym.to?http://kukuma.blogsport.de/externes/sicherheit-deine-daten/ ]http://kukuma.blogsport.de/externes/sic ... ine-daten/

Füxle

03.08.2007, 14:22:07

Liebes F13.at - Team!  Ich habe für Euch auf meiner Seite (www.nachtfuchs.at.tf) eine tolle Animation für Eure Website erstellt. Wenn Ihr sie wollt - einfach nur runterkopieren und in Eure Seite einweben! lg. aus Vorarlberg

Daniel

03.08.2007, 11:44:10

Das F13 Gästebuch ist wieder ONLINE.
Leider sind ein paar Datensätze verloren gegangen...

liebe Grüße

Daniel

15.11.2006, 10:50:35

Es ist absofort möglich mehrer T-Shirts auf einmal zu bestellen. Dazu einfach im Menü auf T-Shirts klicken...

redaktion augustin

09.11.2006, 16:19:37

Nachtrag zu F13 im Oktober 2006: Ein Bericht aus dem Augustin Nr. 191:

Ein Delikt in der Nacht vorm Freitag den Dreizehnten

Tatort Biomüllcontainer

Hier schnorren Menschen ums Überleben. Dort wird die Lebensmittelüberproduktion in Biomüllcontainer gestopft. In jeder Stadt mit solchen Widersprüchen gibt es Menschen, die sich am Prinzip der Verschwendung reiben. Die sich kundig machen, wie viel weggeschmissen wird, was doch genießbar wäre  und die Vergeudung obszön finden. Die sich nicht damit abfinden, dass alles zur Ware wird. Der Autor dieses Berichts zählt zu diesen ZeitgenossInnen. Seine Aktion im Rahmen des F13-Brauchtums endete im Polizeigefängnis.

In der Nacht zum Freitag den Dreizehnten, von den einen gefürchtet und den anderen erwartet, unter verhangenem Himmel, schleichen sich zwei Personen von Schatten zu Schatten an den Supermarkt heran. 
Drei Meter hoch ist der Zaun, mit Stacheldraht bewährt, der uns vom Schlaraffenland trennt. Alles, was das Herz begehrt, liegt zum Greifen nah. "Na, klettern wir mal hoch". Frech blitzt es aus den Augen des Kollegen, die Ärmel des zerschlissenen Pullovers verstecken Bierdose und Zigarette.
Den ersten Deckel gehoben  - und die Gewissheit beschleicht uns: Hier sind wir goldrichtig. Ab zu den Biomülltonnen. Auf Kubikmetern von Salat liegen prahlerisch Blumenkohlköpfe, die Bananen sind schön verpackt, die paar Zuckerflecken zeugen von bester Reife, dazu massenweise Weintrauben, Radieschen, Tomaten, Paprika, Esskastanien, heimische Äpfel und köstliche Feigen aus dem Süden, sogar Rucola und Rapunzel wie Gaben aus dem Märchenland. Weit und breit keine Preisschilder, keine giftigen Menschenschlangen und auch das hysterisches Kassenpiepen fehlt. Eigentlich die beste Zeit zum Einkaufen. In der Gourmetabteilung - trash-food oder unter Kostverächtern auch Restmüll genannt -  finden sich kübelweise Kartoffel ohne Kübel, zwei Wäschekörbe voller Chips ohne Wäschekörbe, Schnitten, Aufstriche und ein so richtig fetter Sack frisches Brot.
In einer netten frühmorgendlichen Fang-den-Kohl-Rettungsaktion gelangt das Essen über den Stacheldraht in die Freiheit hin zu seiner natürlichen Bestimmung, dem Verzehr, weit weg von Verbrennungsanlagen. Leider erregt dies den Bewegungsmelder und der drängt uns ärgerlich ins Rampenlicht. Macht auch nur seinen Job. Genau wie der nächtliche Lieferant, der die Polizei alarmiert und uns an der Flucht zu hindern versucht, indem er uns mit seinem Truck den Weg versperrt, die funkensprühende Ladebordwand zerkratzt den Asphalt. Aus dem netten Versuch, unsererseits mit dem Fahrer Kontakt aufzunehmen, entwickelt sich ein trügerisches Ablenkungsmanöver für unsere Flucht samt angeblich wertloser Beute.
Die armen, armen Polizisten. Sie müssen ausrücken in die dunkle Nacht, auf der Jagd nach suspekten Subjekten, uns Schwerverbrecher aufstöbern. 
Das Polizeimobil ist noch nicht ausgerollt, schon springt der hoch motivierte Jungpolizist heraus und fuchtelt wild vor meinem Kopf mit seinem lebensbedrohlichen Spielzeug herum. Nervös brüllt er Sachen wie Hände hoch, Hände aufs Dach, Halte den in Schach, es ist schwierig sich zwischen seinen Befehlen zu entscheiden. Jede Bewegung meinerseits animiert den Heißsporn zu Zweimetersprüngen, so versuche ich ihm die Angst zu nehmen, indem ich mich benehme, wie ich es aus amerikanischen Filmszenen kenne. Er hat auch ferngesehen, denn unsere Zusammenarbeit klappt ganz gut, so finde ich mich einen Augenblick später am Bauch liegend, mit zugeschnappten Handschellen wieder. Kurz darauf hat der Kollege auch meinen Kumpel zu einem hilflosen Knäuel gefaltet. Zu dem Zeitpunkt ist es den sechs herbei geeilten Polizeiwägen schon gelungen, die ganze Nachbarschaft zu alarmieren.
Bald ist allgemein klar, dass es sich nur um Essen aus dem Müll handelt und dass eigentlich kein wirkliches Delikt vorliegt, trotzdem werden wir getrennt voneinander abgeführt.

Was in Wien verschwendet wird, reicht für eine Stadt wie Graz

Die Wachstube, ein schmuckloser Raum mit Plastikmöbeln, ein rast- und ruheloses Durchgangszimmer, nach außen verschlossen und nach hinten geheimnisumwittert. Ein Polizistenkalender zeigt einen von bierbäuchigen Patrioten angehimmelten Wachtmeister und verunglimpft namentlich Polen, Bulgaren und Rumänen per se als kriminell. Man versucht uns fünf Stunden lang zu erklären, warum wir als Verbrecher mit Handschellen hier sitzen, mit Gespenstergeschichten von einem halben Jahr schwedischer Gardinen aufwärts und Kerkersex will man uns einschüchtern. "Ich werde es wieder tun, und wieder und wieder, bis es euch zu blöd wird, uns wegen so etwas zu verhaften," erklärt mein Kumpel, und ich knüpfe an mit ideologischen Vorträgen über pestizidverschmutze Grundwässer und über die Falle der Überproduktion, und ich muss die Beamten informieren, dass man ganz Graz mit in Wien verschwendetem Essen ernähren könnte und dass mir einfach das Herz dabei weh tut. Man verlacht uns als Kasperl.
Mittlerweile, nachdem man mehrere völlig unbeteiligte Personen wie die Mutter der Freundin eines Freundes aus den Federn geläutet hat, um uns und unserer Umwelt  Unannehmlichkeiten zu schaffen, ist es völlig klar, dass nichts Schlimmes geschehen ist. Trotzdem nimmt man uns alles ab, stellt sich demonstrativ mit Handschuh vor unsere nackten Körper und sperrt uns dann in eine Zelle.
Endlich Ruhe. Eingehüllt in ungewaschene Decken, mit Blick auf vertrocknet grünbraune Schleimpatzen und Scheiß Bullen-Kritzeleien. Endlich Schlaf. Sofort unterbrochen durch einen völlig überflüssigen Amtsarzt, der mich anschnautzt, ob ich krank sei und ob ich Gift nehme, um mir dann misstrauisch in die schlaftrunkenen Augen zu blenden. Bald darauf werde ich zum nächsten Verhör geleitet...
Gottseidank sind ich und mein Kumpel keine Obdachlosen. Ich lebe und arbeite in Paris und mein Kumpel ist stolzer Wiener Fahrradbote. Freudig hatten wir uns bereit erklärt, für eine der zahlreichen F13-Aktionen ein Festmahl aus dem Abfallkübel zu bereiten. Unter fachkundlicher Unterstützung zu den Themen Leben aus dem Müll, Haltbarkeit von Lebensmitteln und Gefahren beim Verzehr hätten wir unser Prachtbuffet am Naschmarkt an alle Menschen verschenkt. Leider mussten wir die guten Lebensmittel unter Aufsicht wieder in die Tonnen werfen.
Auch die Polizisten wussten im Grunde, dass wir nichts Böses anstellten, doch hätten wir das ganze aus Hunger gemacht, wäre unser Biomüll-Projekt kurioserweise als Tat zur eigenen Bereicherung eingestuft worden - und schon wären wir kriminalisiert....

Josef Etzelsdorfer

magdalena

16.10.2006, 10:44:24

liebe f13 gemeinde in graz,
in der hoffnung, dass ihr euch diesem forum regelmaeßig zuwendet, versuche ich's mal auf diesem weg:
es waere super, wenn wir fotos fuer die homepage und den naechsten augustin von euren aktionen bekommen wuerden, plus einen kurzen text (4 bis 5 zeilen) was genau passiert ist (sonst wuerd ichs aus dem forumsbeitrag zusammenstueckeln)
so zu dokumentationszwecken und so!

das ganze braeuchten wir bis donnerstag, den 19. oktober. schicken koennt ihrs an magdalena(a)f13.at

hoffe, diese nachricht erreicht euch 

lg
//magdalena

Graz: Provotainment!

13.10.2006, 21:23:46

Ein lustiges Ereignis und toller Erfolg war der heutige F13 in der Grazer Herrengasse:
zu den Sounds von Dr.Green (Ska, Litauen) und Plague Mass (HardCore, Graz) sowie einer enthusiastischen Akustikgitarristin, die mit einer Impro-Session provozierte und erstaunte, gab es den Infotisch der "Absage-Agentur" (www.f13.at/abs), an dem auch die Antifa-Zeitschrift "Enterhaken" umsonst erhältlich war.

Begeisternd wurden Texte über die Bedeutung von F13 übers Mikro vorgetragen, unter anderem wiesen wir darauf hin, dass eine Zigarette "nur" 8 Minuten eines Menschenlebens stiehlt, ein ganzer Arbeitstag aber 8 Stunden (plus Üstunden, Anfahrt, Regenerationszeit, etc. etc.). "Arbeit ist ja Mangelware und sollte deswegen denen überlassen bleiben, die sie machen wollen."

Interessierte Menschen, angezogen vom Vortrag und dem von Weitem mit dem AMS verwechselten Absageservice-Logo konnten wir in interessante Gespräche verwickeln. Nicht nur einmal hörten wir den Wunsch, so etwas des Öfteren zu veranstalten. 

Nachdem ein paar Punx aus dem K1-Unfeld (www.schwerster-unfug.at) eine Weile mit Bierdosen und Sturm auf dem Boden sitzend    
feierten, kamen zwei Ordnungshüter von der Polizei, um die  Normalität wieder herzustellen, mussten aber unverrichteter Dinge abziehen, da die Kundgebung angemeldet worden war. Dennoch gab es eine kurze Kontroverse, ob denn nun am Boden sitzen und/oder Bier trinken illegal wäre. (worauf zugegeben wurde: eigentlich nicht, aber in unserem Falle sei das etwas anderes...). Daraufhin begnügte die Polizei sich damit, RadfahrerInnen zu belästigen - und auch dabei selektiv nach dem Aussehen vorzugehen. Auf einen Kommentar darüber gaben sie zu Protokoll: "Vor dem Gesetz sind alle gleich", und zwei Minuten später: "Das ist alles relativ."

Der Portier des Grazer Landtages (Sitz der steirischen Landesregierung) wollte  TeilnehmerInnen die Benutzung der Toiletten verweigern, beschimpfte AktivistINNen als "dreckige Bagage" und "Krüppel(n)",drohte mehrmals die Polizei zu rufen (was er aber nicht tat) und behauptete des weiteren, der Landtag sei kein öffentliches Gebäude, worauf hin gefragt wurde, wann denn der Landtag privatisiert worden wäre... Ortskundige fanden den Weg zu den nicht privatisierten Sitzen dann aber doch. 

Nach der Kundgebung verteilten AktivistInnen in der Straßenbahn Flugblätter mit der Forderung "Freifahrt für alle" und dem Aufruf zum kollektiven Schwarzfahren, was großteils auf positiven Anklang stieß,
auch wenn einige lieber weiterhin für ihre Mobilität zahlen wollten.

Kathrin

11.10.2006, 09:07:04

Ich habe ein wichtiges Anliegen...
Trotz der Katastrophe in Tschernobyl vor 20 Jahren und der Tatsache dass die Menschen in der Ukraine und in Weißrussland noch immer massiv an den Folgen leiden, will die Atomindustrie neue Kraftwerke in Europa bauen. 

Ich denke es ist wieder an der Zeit dass sich wie Österreicher wieder mit diesem Thema auseinandersetzten - gemeinsam können wir etwas dagegen unternehmen...zb. gibt es auf der Seite
www.global2000.at/gegenatom
die Möglichkeit an einer Online-Unterschriftenaktion gegen ATomkraft teilzunehmen und sich ausreichend über dieses Thema zu informieren!
Dieses Thema geht uns alle etwas an und gemeinsam sind wir stark!

danke

Daniel

07.09.2006, 23:33:54

Das zweite Vorbereitungstreffen für den nächsten F13 findet am Montag, den 18.09.2006 um 18:30 im Salon Uhudla in der Phorusgasse 7 im 5. Bezirk in Wien statt.

Daniel

17.06.2006, 18:00:08

Gute Nachrichten!
Das Gästebuch funktioniert wieder!
liebe grüße

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